Un tipo que era el presidente de un club denominado “Esposos que no temen a sus esposas”. Y por cierto, había convocado a una junta directiva. Cuando todos los miembros del directorio estuvieron presentes y de pie alrededor de una mesa para juntas, el presidente exclamó: ¡Oh! Ilustres y distinguidos esposos que no temen a sus esposas, tomen asiento, todos se sentaron excepto el presidente. Los demás directores vieron esto con mucho asombro; se preguntaban entre sí, cuchicheaban, mostraban su extrañeza al ver que el presidente del club “Esposos que no temen a sus esposas”, no se había sentado, sino que permanecía de pie, uno de los miembros de la junta se atrevió a preguntar: Dígame señor presidente, ¿Es que acaso usted teme a su esposa? A lo que el presidente respondió: No, no le temo pero, ayer me dio una tremenda paliza que no me puedo sentar…

Un padre de familia ya en la hora de su muerte, llama a sus hijos y les pide su ultimo deseo, estos llegan y él le dice al primero que es doctor, Hijo quiero como último deseo que me prometas que antes de mi entierro tu depositaras cien dólares en mi ataúd, el hijo responde: “Te lo prometo padre”. Pasa el segundo hijo que era Arquitecto y le hace prometer lo mismo y el se lo promete, por ultimo llega el tercer hijo que era Abogado y le hace prometer lo mismo y él se lo promete. El día del entierro pasa el hijo que es médico frente al ataúd y deposita los Cien dólares, luego pasa el Arquitecto y hace lo mismo, por ultimo llega el Abogado y toma los doscientos dólares y le deposita un cheque por trescientos dólares en el ataúd.

Había dos amigos que querían hacer una fiesta. Los oyó una gordita, pero gordita, y les dijo que podían hacer la fiesta en su casa, y que ella ponía todo para la fiesta. Llegó el día de la fiesta y todos estaban bailando y disfrutando y la gordita estaba sentada en una esquina. Viene un borracho y le dice a otro: Oye, saca a la gorda. Y el otro le contesta: ¡Yo no, sácala tú! Al ver que nadie la sacaba le dijeron a otro borracho: Oye, saca a la gorda. Y el borracho les contestó: No se preocupen que ahorita la saco, y grita: ¡Oye gorda, vete a tu casa!

Una pareja de novios en Monterrey, van a la feria, se paran cerca de un puesto de tacos, a la novia le llega el olor de los ricos tacos y comienza a hacer expresiones ¡Ay que rico huele! en el intento de que le compren tacos. El novio le pregunta ¿te gustan los tacos? Pues vámonos acercando al puesto para que los huelas mas de cerca.

Una señora al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: “Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio:.. Si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$”. La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice “Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$” la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$. La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: “Mi vida ¿quien era?” Y ella le dice “el vecino” a lo que el marido le responde “¿Y te entregó los 500$ que le presté?.”

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador: ¿Qué le da de comer a sus cerdos?.. Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí. ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesos por tratar mal a los animales! El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas. ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante! El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice: ¡Mire, yo les doy mil pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!

Los especialistas recomiendan lo siguiente: Coma adecuadamente. Asegúrese de incluir en su dieta diaria fruta y Vegetales. Tome sus vitaminas sobre todo la ‘C’. Haga ejercicio ya que el ejercicio ayuda a su sistema inmunológico. Camine por lo menos 1/2 hora diaria, haga natación para fortalecer vías respiratorias y utilice las escaleras en lugar del elevador. Lave sus manos a menudo. Si no puede hacerlo, mantenga a mano, un lavado en seco antibacterial. Trate de tomar aire fresco lo más que le sea posible. Descanse lo suficiente diariamente y evite el stress. O simplemente… vaya al médico pero piense… Le mandará medicinas y/o vacunas, le desinfectará la nalga con alcohol, ya que éste mata gérmenes y todo lo que encuentre a su paso. Entonces, use su lógica y haga como le hago yo: Camino diario a la Cerveceria (ejercicio) Pongo limón en mi Cerveza (Vitamina ‘C’) Pongo clamato a mi Cerveza (vegetales y cebada) Pongo un poco de tequila en un lado y me lo bebo (para desinfectar) Bebo en el jardín (aire fresco) Me río y digo chistes (elimino el stress) Después de 10-15 Cervezas, me quedo dormido (descanso) O sea que de la manera que yo lo veo, si usted mantiene sus niveles de alcohol suficientemente altos jaja

Suegras para todos los gustos Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la “tranquila”, la “culebra”, la “entrometida”, la “doble cara”… y hasta la “suegra ideal”. ¿Con cuál te identificas? SUEGRA TRANQUILA Nombre Científico: “Suegronis pacificus” Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Científico: “Suegronis ponzoñosus” Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más común. SUEGRA QUERIDA Nombre Científico: “Suegronis simpaticcus” Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA Nombre Científico: “Suegronis metichis” Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa. SUEGRA DOBLE CARA Nombre Científico: “Suegronis falsitis” Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para que ella no crea tus reclamos. SUEGRA TRABAJADORA Nombre Científico: “Suegronis workaholic” Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping. Para la hija de ella es lo mínimo. SUEGRA IDEAL Nombre Científico: “Suegronis difuntus” Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!

El término “cholo” es bastante usado en Perú y algunos países. Aunque inicialmente se decía con tono de insulto, ahora ya se ha vuelto tan popular, que hasta hasta es una muestra de cariño Aquí algunas diferencias entre “pitucos” (adinerados, ricos) y cholos. Pituco con manicure……………….. metrosexual Cholo con manicure……………….. maricón Pituco en el prostíbulo…………….. busca placer Cholo en el prostíbulo…………….. busca a la hermana Pituco en TV………………………… artista Cholo en TV………………………… cómico ambulante Pituco leyendo periódico…………. intelectual Cholo leyendo periódico…………. busca chamba Pituco con maletín………………….. ejecutivo Cholo con maletín………………….. vendedor Pituco homosexual…………………. gay Cholo homosexual…………………. cabro Pituco rascándose………………….. alérgico Cholo rascándose………………….. sarnoso Pituco junto a un auto…………….. automovilista Cholo junto a un auto……………… mecánico Pituco manejando auto……………. piloto Cholo manejando auto……………. taxista Pituco en una comisaría…………… denunciante Cholo en una comisaría…………… detenido Pituco cansado……………………… ejecutivo con estrés Cholo cansado……………………… flojo de mierda Pituco tosiendo……………………… resfriado Cholo tosiendo …………………….. tuberculoso Perfume para el pituco……………. channel Perfume para el cholo…………….. una hoja de ruda (more…)

Tras un largo recorrido que duró cuatro horas, la Selección Española campeona del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010 , recorrió las calles de Madrid en un autocar. Después de un día entero sin dormir, el cansancio del Mundial , el viaje de 10 horas y algunos brindis propios de los festejos, el defensa Arbeloa vivió un susto durante el recorrido. El jugador del Real Madrid , perdió el equilibrio mientras estaba parado sobre una de las barandillas laterales del piso superior del autocar. Afortunadamente no sufrió ninguna lesión y sólo fue un susto. Álvaro… la próxima vez que te subas al autocar, siéntate, ponte el cinturón de seguirdad y por si acaso… AGARRATE FUERTE! Pinche aquí para ver el vídeo