Se me saltan los lagrimones al leer esta historia de Wardog tan buena, que no tengo nada más que añadir. Vaya como homenaje a todos los compañeros de soporte técnico … El trato con lusers una tarea que requiere de habilidades que se han de adquirir con el tiempo. No es que sea algo complicado, pero hay que desarrollar el tacto. Para saber si la hostia se la das en la cara o es mejor castigarle el hígado . Con el tiempo, uno aprende a reconocer el tipo de luser que tiene delante- o al otro lado del teléfono- sólo con escucharle durante treinta segundos. Es tiempo mas que suficiente para saber si es imbécil hasta hacer que te preguntes cómo puede seguir vivo y con todas las extremidades completas; si es un peligroso luser-pro convencido de que saber pronunciar “password” y “dirección IP” le convierte en un experto en informática que puede permitirse poner en duda tu juicio profesional y un poquito el sentido común. Treinta segundos son más que suficientes para identificar a uno del género Tolotuerzo, identificable porque, dadas tres intrucciones simples relacionadas con alguna tarea de ofimática, por ejemplo, pueden descompensar el clima con tal brusquedad que se desate un maremoto en Valladolid. El modelo “Anarrosa” te cuenta su vida como si de ello dependiese la solución a sus tribulaciones. Cada administrador de sistemas tiene su propio faunario, o incluso su propio jardin botánico de lusers en los casos más extremos. De hecho yo cuido de de varios ficus con gafas y de media docena de acelgas con corbata. Pero lo curioso, y definitivamente sorprendente de esta profesión es que siempre terminas sorprendiéndote. Y pocas veces la sorpresa resulta gratificante, muchas veces, ni siquiera agradable. Jane Hollyshit es un caso excepcional. Un sólo ser vivo ha conseguido agrupar en un único organismo todos los caracteres de todos los lusers documentados en la Enciclopedia Wardogciana De Lusers Autóctonos, aparentemente sin desarrollar tumores y sin peligro evidente para su integridad estructural. La verdad es que la primera vez que le cogí el teléfono me quede sin palabras y profundamente desconcertado al no poder catalogarla en los primeros treinta segundos. Eso me produjo un desasosiego al que no estoy acostumbrado. Kilminds se había covertido en un lugar conocido, manejable y predecible en lo que a lusers se refiere. Me habia vuelto comodón. Al final tendré que darle las gracias al $Boss y todo. ¡Bimbanbidubi! ¡Dubi! ¡Bimbanbidubi! ¡Dubi! ¡Bimbanbidubi! ¡Dubi! -Sistemas… Le atiende Wardog, ¿qué llevas puesto? -Hola, Wardog, pues llevo un suéter amarillo y pantalones negros. Y me he puesto los zapatos amarillos para que me hagan juego con el sueter. -Estupendo. ¿Cuál es el problema? -Pues que los zapatos me aprietan un poco porque son nuevos. -Me refiero con tu ordenador, criatura. -¡Ah! Como preguntabas por la ropa pensé que podía ser importante. -No mucho, si no te importa parecer una abeja, por el vestuario y otras cosas -… -Señorita Hollyshit, ¿su problema? -… -¡Bzzzzzzzz! -¡Ah si, el problema! Joder, realmente entiende el idioma de las abejas. Lo que me queda por aprender. -Pues es que estoy con un seguro de crédito… ¿Sabes algo de eso? -Nada. -Bueno, da lo mismo, no tiene nada que ver con eso. Cojonudo, esto va a ser largo. -Bueno, el caso es que estoy haciendo seguro de crédito para una operación en la pagina de la aseguradora… Y no he podido terminarlo. -Pero no has dicho que no tenia nada que ver? -No, si no he podido terminarlo porque he tenido que salir… -A libar dulce, dulce néctar…- Exasperante. -No, al baño. Inmune al sarcasmo . Esto va a ser duro. Muy duro. -¿Y el problema ha surgido en el baño? -No, al volver. -Y me lo vas a contar ya o espero a que publiques el libro? -¡Chico! ¡Que prisas! -Mujer, que tengo trabajo, pero si quieres puedo dejar el teléfono sobre la mesa y se lo cuentas a Oxígeno, Nitrógeno, Dióxido de Carbono, Argón y sus colegas voladores. -¡Me encanta esa cancion! Jodeeeer. Click. Hala, a tomar por culo. ¡Bimbanbidubi! ¡Dubi! ¡Bimbanbidubi! ¡Dubi! ¡Bimbanbidubi! ¡Dubi! -Sistemas… -Se ha cortado, deberías mirar la centralita, parece que el protocolo TCP/IP está inestable hoy. -Así que el protocolo TCP/IP está inestable hoy…- repito mirando a El Maquina II, que se rie por lo bajo.

Toda España está llena siempre de espectáculos que mueven a risa. A veces, algunos políticos se llevan todas las palmas. Pero, por supuesto, hay espectáculos con mayor altura. Por ejemplo, los monólogos que este 24 de enero ofrecerán en Barcelona el Dúo Cómico Vaya por Dios.  El nombre de la presentación en esta oportunidad será “Humoristático”. Se trata de un espectáculo cargado con mucha imaginación e ingenio. Hay, claro, humor, improvisación, estrellas invitadas, espectáculos circenses del más alto nivel. Inclusive habrá fuegos de artificio, criaturas exóticas, arte conceptual, danza contemporánea y retos matemáticos. En realidad, así es como, dicen los organizadores, esperan que sea. Si alguien os lo cuenta, dicen, que sea “Vaya por Dios”. El evento tendrá lugar en el Teatreneu, en Teruel, 26.